Những mẫu tin nhắn vui trên Yahoo (P5)
Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....
================
tên tù nhân trốn khỏi trại vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưg hắn chỉ thấy đôi vợ chồg trẻ đag ngủ trên giườg. Anh ta lôi chàg trai ra và trói vào ghế .Trói cô gái trên giườg, hôn cô ta rùi bước vào fòng tắm. Ng` chồg thì thào: "Hắn là tù vượt ngục, em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé, hắn có thể gít chúng ta mất". Vợ đáp: "Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em " dung la` deu number one...co`n hon tui nua~ hehe
================
Trước đọc báo, thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia ^^... thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc, thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Giờ đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ đọc báo.... ^^
================
Có hai vợ chồng mới được xoá mù chữ nên rất khoái. Họ thống nhất khi nói với nhau chỉ dùng chữ cái đầu của từ. Chồng gọi vợ: - C Vợ vội vàng bưng cơm lên. Ăn xong chồng lại gọi: - N Vợ vội vàng bê nước lên. Uống xong chồng lại gọi: - Đ Vợ liền lồm cồm bò lên giường và nằm ngửa ra. Chồng tức giận gầm lên: - Tiên sư bố mày! Ông gọi cái điếu cơ mà!
================
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”. Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày
================
Tôi kể người nghe, chuyện tình Lan và Điệp là 1 chuyện tình cay đắng. Lúc tuổi còn thơ, Lan vẫn thường luyện skill, nên viết thành bài thơ..... .....Ngày đó, Điệp full đao lẫn kích, săn boss như điên. Lan như Nga Mi hiền, theo sau nhu mì, nguyện thề mãi buff quyết ko hề lìa xa..... .....Chuông đổ chùa xa, chiều ra Trường Bạch, Điệp cùng Lan săn boss...... .....Bỗng 1 thằng điên, nghi chắc là Đường Môn, lao tới phóng Điệp 1 đao...... .......Lần cuối, nhìn nhau Lan khẽ nói :"Giết nó đi anh, em yêu anh chân thành. Nếu anh về thành, Điệp ơi Lan cắt tóc lên chùa làm Ni Cô
================
Có con chim vành khuyên ù, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím, Chim đập cô sơn ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen, Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên ù, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao Phá nát tan xóm làng
================
3+2=5 , 5 giác quan của tôi nhớ bạn , 4+3=7, 7 ngày tôi nghĩ đến bạn , 5+7=12, 12 tháng tôi mơ về bạn nhưng 99+1=100 ,100 năm tôi cần 1 người bạn ngọt ngào như bạn…ko có từ nào đẹp đẽ như từ người bạn, và ko người bạn nào tuyệt vời như bạn …Nhân ngày lễ tình bạn trên toàn thế giới. hãy gửi nó đến tất cả những người bạn khác của bạn thậm chí người đó là tôi và thử xem có bao nhiêu người sẽ gửi lại những dòng này cho bạn . Nếu bạn nhận được hơn 7 tin nhắn là bạn rất đáng yêu
================
Anh yêu em như kem yêu tủ lạnh ... như trời xanh yêu mây ... như cây yêu đất ... như tất yêu giầy ... như chày yêu cối ... như gối yêu chăn ... như khăn yêu cổ ... như tổ yêu chim ... như kim yêu chỉ ... như khỉ yêu cây ... như mây yêu gió ... như chó yêu mèo ... như kèo yêu cột ... như thằng chột yêu con mù ... như thằng gù yêu con thấp ... như thằng hấp yêu con hâm ... như thằng câm yêu con điếc ... như con cá diếc yêu con cá rô ... như thằng rồ yêu con dại ... nhu de yeu hang ... nhu lan yeu diep đại khái là anh yêu em!!!!!!! I Love You
================
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi".
================
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.
================
Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"
================
Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi: -Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa
================
Anh ! lại kĩ nữa rồi , chẳng lần nào chịu bỏ tiền hết trơn , 5, 6 triệu thui cũng cằn nhằn , coi chừng đó nha .... Em yêu , tiền vàng anh ngày xưa chất cao cao , mà vừa wen nàng xong nó hư hao , chỉ vì wen em , chỉ vì wen em đó em ... Em yêu tiền vàng anh ngày xưa sánh " Biu Gay " ( Bill Gates ) mà vừa wen nàng xong nó hao gầy, chỉ vì wen em , chỉ vì wen em đó em ......Thiên thần ái tình cũng lun đau đầu từ khi thấy em , tiền như núi chất đống nhìu tầng cũng theo em hết trơn , xe SH mà nàng kêu ghê , cái O2 mà nàng không mê , " Po " hay " mẹc " cũng chê bèo hết ....... ==> "Trễ hẹn nữa rùi"
================
Đời dân chơi đã chơi rồi là không cay cú ..... đã đú rồi là không biết ngày mai ..... 1 đời trai vùi mình cùng thuốc lắc ..... cho quên hết ~ thắc mắc về tương lai ..... là dân chơi không cần sai hay đúng ..... chỉ cần biết dùng súng là ok ^^ ..... tay không ghê khi cầm tông hay fóng ..... người không cóng khi nhìn thấy đầu rơi .....chốn ngục tù là nơi nương náu ...... nhìn thấy máu là lòng nhẹ đôi phần .... đời dân chơi thật là vãi đa'i .... có đúng sai có ngọt đắng trắng đen
Trả Lời Với Trích Dẫn
phucmuoi
Xem hồ sơ
Gởi nhắn tin tới phucmuoi
Tìm bài gởi bởi phucmuoi
================
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao: "Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn." .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó dau. to djnh thj BK ma sao SV BK do^t' the^'
================
Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa nhìn đẹp như tiên, Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ". Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn
================
Ông bà xưa có dạy rằng Muốn giàu nôi cá , muốn khá nuôi heo , muốn nghèo ... nuôi Gái
================
Không có dép không phải vì ta không có dép Thiếu nợ tiền game dép mất đi rùi Ung dung phòng giám thị ta ngồi Nhìn đất, nhìn trời, nhìn thẳng Nhìn thấy roi đập vào mắt xốn Thấy bản kiểm điểm chạy thẳng vào tim Thấy sao trời và đột ngột cánh chim Như ba má lăm le cầm dây xích Không có dép, ừ thì đi chân đất Đi riết rùi quen có gì đâu Chưa cần rửa, vì cũng không có sạch Nhìn nhau chân lấm cười he he Những chiếc dép từ trong tiệm game Đã về đây họp thành shop secondhand Gặp bạn bè suốt dọc đường đi tới Chiếc sứt, chiếc lành đủ cả đôi..
================
Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường tây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh. Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Được những 4 con. Mặt nó to tròn. Giống anh như đúc. Em lấy tên anh. Đặt tên cho chó. Mỗi lần gọi nó. Em nhớ đến anh... ( ặc ặc )
---------------------
Đố ai định nghĩa được chữ yêu.Có khó gì đâu chỉ cần liều. Tay nàng xinh thế ta chộp lấy. Nàng chẳng nói gì thế là yêu. Đố ai định nghĩa được chứ yêu Có khó gì đâu mà hỏi nhiều. Gặp cô em gái bên cầu khỉ. Thấy em giống khỉ thế là yêu. Đố ai định nghĩa được tình yêu. Anh đến nhà em một buổi chiều. Kề dao vào cổ : Yêu ? không giết. Em sợ gật đầu thế là yêu
--------------------
Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ
================
Anh ơi, em cần lắm rồi, cho em cái ấy đi - Từ từ ... cho anh xem phần dưới của em nào tự dưng thấy có hứng - Dạ để em lấy bao ra đã nhé - Của em bé thế này thôi ah - Thì anh cứ cắm thử đi xem có vừa không... 5 phút sau... - Hu hu , cái của anh hỏng rùi,cắm mãi mà không vào , cái đầu của nó bị mềm ra rùi nè Thôi ko xạc điện thọai nữa , chán wá !!!
---------------------
Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước nữa" .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi "
================
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế. Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được! Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn!
================
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...
===============
Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: - "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: - "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng".!
================
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí. Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. Học cách làm đồ giả gọi là học giả. Người già đi học gọi là học cụ. Bảy điều cần phải học gọi là thất học. Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. Học lâu dài gọi là trường học. Bỏ, không chịu học gọi là bác học... Ha Ha Ha...! Quá
================
Lúc 3 tuổi, sự thành công là...không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là...có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là...được make love. Đến 40, thành công là tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công là tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn...được make love. Tới tuổi 75, thành công là vẫn...được lái xẹ Tới 85, thành công là vẫn...còn có bạn. Tới 90, thành công là không...đái dầm
================
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không em ở truồng quen rồi"
================
Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo : "Đây là trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh như vậy đó". Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm : "Trang phục tình yêu của em đó mình". Ông lão thở dài làu bàu: "Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ!"
[Tiếp>] 
